式部の福音書 第2版

地底アイドル式部チャンのブログ

8/26 副作用と効果のなさ、薬に頼ってまた破綻してる

8/23月曜日の通院でお薬を増やしてから副作用がキツい。

ラモトリギン50mg→75mg

インチュニブ1mg→1.5mg

グーフィス錠10mg据え置き

イリボー錠2.5μg据え置き

インチュニブとラモトリギンを増やしたけどラモトリギンを25mgから50mgに増やした時は副作用を感じることはなく「飲み始めだけだったのかな」と思っていたけど、今回はキツい。飲み始めの一週間、目眩と眠気と立ちくらみ、太陽光の反射が反射板並にきつく見えるやつが再びやってきた。ラモトリギンだけの時はなかったからインチュニブを増やしたからなんだろうな……。

 

ラモトリギン50mgで未だ心の調子が低め安定なことに先生は驚いてた。変化がないので75mgに増えた。飲み始めは劇的に改善されたように感じたけど、そこから何も変わらないのは「処方薬を飲むとより無理ができる」ようになってしまうからなんだろうなと気づいた。今は営業系のお仕事をしてるんだけどもお薬をもらってからもっと頑張れるようになってめちゃくちゃ業績が安定して高成績をおさめられるようになったけど、もともとそんなこと出来ないのに薬で少し楽になったから「もっと頑張れる」になってしんどくなってメンタルが削られてるのかなとは思った。自分の出した最高成績がアベレージにならないと手を抜いてるのではないかと思ってしまう。「最高成績がアベレージになればいいね」という言葉が一番しっくりきた。今の考え方を間違ってると言われず程度だけを修正されたので「やらなければならない」感がなくて楽な気持ちになった。

よく、鬱の人に「頑張れ」は禁句だと言われてるけど、「○○できるようになろう」とか「○○しなくていい」みたいな、頑張らなくていいとか前向きになろうみたいな言葉も「やらなくてはならない」に繋がる気がした。頑張らなくていいために何を頑張ればいいんだろうか、私は前向きにならないと人に迷惑をかけてるから何をすべなんだろうか……みたいに考えてしまう。厄介な頭の作りになってるなと思う。

8/22 躁鬱の診断が出てから1ヶ月

躁鬱の診断を受けて多分1ヶ月くらい経ったのかな。本当に一滴もアルコールを飲んでいない。信じられない。生真面目なんだな、私は。あと、死にたくなるのはあんまりにもいい気持ちじゃないからの控えてるんだろうな。

最初よりも少し薬の種類が増えてる。全て夜に飲んでる。

 

ラモトリギン 50mg

躁鬱の薬、気持ちを安定させるやつ。副作用が安定してきたので25mg→50mgに増やしてもらった。飲み初めの1週間に感じたような激的な変化はもうない。低め安定、時々大崩壊、頑張ればテンションを上げきれるといった感じ。変化がないと言ったけど飲み始める前のような劇的な感情の変化に流されることはなくなったかも。ジェットコースターみたいに心が振り回されてたのが地蔵みたいにじっと悲しみに耐えるような真逆の辛さになってきた。感情の揺れがないのはお酒を飲んでないせいかもしれない。

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インチュニブ 1mg

これはまだ増薬してない。アルコールを控えてる理由。副作用が出やすいタイプだとのことでそのまま。朝は憂鬱で疲れきってると起きれなくなるので朝起きれるようになったのはこいつのおかげではなくてラモトリギンのおかげだったのかも。鍵は忘れてない、この1ヶ月、すごい。

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イリボー 5μg

下痢型過敏性腸症候群の薬。プレッシャーを感じてるというか、日々「これだけは達成しなきゃ人じゃない」という謎思考があってそれをクリアしてない時に刺すような痛みでくの字で生活して下痢になっていたのでもらった。これになる前はビオフェルミンを貰ってたけど普通に生活が終わっていたのでイリボーになった。下痢はなくなったけど副作用で元々プレッシャー下痢or便秘の人間だったのが便秘一択になった。全ての副作用に弱すぎる。

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グーフィス錠 5mg

すごい薬だと思います。下剤みたいに腸を刺激して排便させるのではなく胆汁を増やして消化運動を活性化させる薬。2週間何も出なかったものが、1週間、5日と少しずつ改善されてる気がする。いや、わかんない。薬の効果なのかはわからないけど久しぶりに大腸自身の訴え掛けによりトイレに向かった。

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少し前まで寝る前に飲んで副作用ですやすやだったけど、最近は落ち着いてきたせいか寝られない夜が増えた。私も何が何だかわからないけどそういうように感じてる。心療内科の薬の効果って目に見えて分からないからお金がなくなってパタッと通うのを辞めてしまってまた死にたい振り出しに戻る日が来そうで怖い。そういう調子がいい時にいい加減になる一面が私にはあると思う。

 

 

7/24 実家に帰って母に薬が効いていることを話した

久しぶりに2連休だったし、プレゼントした旅行から帰ってきたとの事で顔を出しに実家へ帰った。双極性障害の診断についてはラインで話をしていたが、治療過程の報告も必要だと思って話した。

・躁鬱の薬の方は大きな気分の揺れはなくなったように感じる。これから薬は増やしていく予定。

ADHDは薬を変えたら、朝自分の意思で起きれるようになって嬉しい。今後も続ける。

このふたつを話したら、「そんなんみんな感じてることやし、気のせいちゃうの?」と言われた。かなり悲しかった。続いて「お母さんも偏頭痛で躁鬱の薬飲んだけど全然聞かへんかったで!」、「私やって毎日しんどいわ!」。病状も薬の効果もその一言で何もかもこの人は母親だけど理解してくれないどころか、私のしんどかった思いをなかったことにされて、中学の頃いじめにあっていたことを打ち明けて「そんなことないやろ!」の一言で一蹴されたのを思い出した。すごく絶望的な気持ちになった。そういう性質の人だからしょうがないとは思うけど、やはり私には寄りかかれる人はいないのだなと感じた。父は重ための病気なので私のことで心労を掛けたくない。悲しい。共感してヨシヨシして欲しかったわけではないけど、病気して心配かけてると思ってるから報告してるのに、報告が受理されないのはしんどい。

楽しいことをしてる時はいい人なんだけどな。自分の経験したことないことは推測できないんだろう。しようがないけど、悲しい。

実家を離れて一人暮らししてることを秘密基地と言われるのも、あくまで貴方は親に生かされてると言われてるようで苦しい。

これも、次の診察の時に話す。何かあった時、話せる友達はいる(めちゃくちゃ有難いこと)けれど、親に対して自分を守ってくれるだろうという安心感がなくて、しんどい。こういうことなのかな。

本当は母に甘えたい。

7/21目覚ましで起きた。感動してる。

投薬7日目。ADHDの諸症状の1つで朝起きれないってのがある。もちろん私も起きられない。自慢できないけれど。でも、今日は目覚ましが鳴って目が覚めた。正直、今まで目覚ましが何度もスヌーズする中で2時間寝続けて初めて目覚ましが鳴ってることを自覚するくらいの寝起きの悪さだったけれど、目覚ましが鳴ってることに気づいて意識が覚醒した。感動して少し早く家を出ちゃったし、泣いちゃった(;;)人生で初めての感覚。他の人ってこんな風に朝目覚めてるの?ってくらい目が覚めることに対して自分の意思でちゃんと出来る。すごいすごいすごい!だって、今までの人生でこんな日無かったもん。具体的な変化が感覚しかないからプラシーボ効果かもしれないと思うし、読んでる人もそう考えるかもだけど、本当に違った。

口の乾きくらいなんとでもなる。

 

前の記事で書いたラモトリギンの副作用は夜に飲むことで気にならなくなった。でも、ずっとある希死念慮が気にならなくなったのって単純に副作用で体調が悪すぎたせいもあるかなと思った。前よりマシだけど、前の記事で書いたような死にたいと全く考えないとかではない。ずっと心がザワザワしてる。気づけば口から出てるけど前よりマシなのかな。わかんない。日中はやや眠い。

 

苦しいけど、朝起きれたの、本当に嬉しかったな。もし、本当に投薬のおかげで人生でずっと自分だけができないことが緩和されたのなら、本当に救われるのに。

双極性障害Ⅱ型の診断を受け薬を飲み始めた

7/22(木)診断を受けてその日の夜からお薬を飲み始めた。

ラモトリギン 25mg 1日1回朝食後に飲む

大体10:00くらいに服用してる

躁うつ病に対しての薬。増薬するため最初は25mgらしい。最終的にどのくらい飲むかは忘れたけれど、効果が出る人は割と直ぐに感じるとのこと。なんか、甘い味がする。

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インチュニブ 1mg 1日1回就寝前に飲む

24:00-26:00くらいに服用してる

ADHD薬。前にストラテラを飲んでたけれどあまり変化がなくこちらに変わった。注意欠陥と多動に効くらしい。そのままだ。

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今日は4日目。なんとか毎日飲めてます。思いついたら良くなったことと悪くなったことを書いていって、これを読んだ人と自分の治療の参考になればいいなと思う。私がこう感じてるだけで、他の人がどうなっていくとかはわからないです。読んでいるあなたと違う考えでも怒らないで。

 

【良くなっていること】

・仕事中、雑談してる時に「死にたいな」と口に出ていることがなくなった。すごい変化だと思う。考え事の途中に死にたいが当然のように挟まってきて口から出ることがない。何かを指摘されるとか、ミスをするってことがあると死にたい方向に気持ちが向くが修正も以前より早い。

ADHDに関しては特にない。今日も元気に鍵を家に忘れて管理会社から合鍵を借りている。いい加減、ちゃんと対策を打った方がいい。

【副作用】

・口の乾き ずっと乾いてる

ADHD薬の副作用だとわかっている。絶対そう。

テレアポのバイトをしてるのでよく喋るのですが乾きすぎて喋りづらい。舌の上から喉の奥まで乾いているけれど、舌の下は通常通り唾液が出てる感じだから唾液を飲み込むタイミングがチグハグで唾液で出来そうになる。2時間で500ml水を飲む人になってるけれどなお乾く。

口乾きすぎて特にk,t,nが喋りづらい。タナトスとか特に言えない。滑舌悪い人になっている。困る。

でも、これはストラテラの時もこれだったけどやはり口の乾き困る。全てのADHD薬がこうなの??

・眠気 12:30-16:00

普段、まったく居眠りしないたちだけどちょっとしてしまうくらい眠い。大泥酔してる時って脳みそが揺れてグラグラするんだけれど、それの小さい揺れバージョンみたいなのがずっとしてて眠りに誘おうとしてる。(目眩?)困る。

休憩中もずっと寝てる。こんなことはなかったのに。

・頭痛 12:30-16:00

眠気と共に消えていくが日中はやや痛い。偏頭痛とは違う痛み方。

・倦怠感 ずっとある

眠気+倦怠感の時は風邪なのでは?と思うくらい歩くのもだるいし、眠過ぎてグラグラするけれど4時を回ると歩くのだるいなとなるだけになる。だけと言うけれど歩くのが辛いのも辛い。今まであてもなく歩くことをしたりしてたけれどだるくて帰宅することだけでかなり精一杯。

・食欲減退 これは怪しい、ほかの副作用のせいな気がする。

ずっとあるけど16:00超えるとお腹のすきは感じる。いままでほどめちゃくちゃ食べる訳では無い。

↓昼間ツイートしたこれは普通に倦怠感と頭痛のせいでは?と思う。夜ご飯、おいしかったです。

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7/16のライブ

出番12:20。割とたくさん動く活動だと思う。終わってから倦怠感、眠気、目眩が酷く、出演後楽屋で少し寝かせていただいた。AMライブは朝食後薬の時間をズラす方がいいのか、明日対策を先生に聞く。オタクにも共演者にも迷惑かけたし、何より私が困る。

 

明日の夜、先生に会いに行くから副作用については聞く。

 

夜は何もかもダメ。早く寝るべき。考えること自体が良くない。最悪。悲しい、苦しい、辛いけど全部そのことに理屈はないから意味がない。

【起承転結なし】なんで生きてるのか分からない

おばさんになっても人生が続いてしまうのが苦痛だと思った。本当に遅刻癖が酷く、人から指摘されても治らない。信頼を裏切っていることも理解しているが遅刻がやめられない。今は「しっかりしてね」とか「これから学べばいい」と声をかけてくれる人もいるが、歳を食えばそんなひといなくなる。わかってる。

時間を守れない、これは社会生活する上で本当に致命的でバレなきゃいいとかそういう問題でもない。人は見てる。見られてる。見んなと思うけど社会生活してるので相互監視してる。それはしょうがない。

幸いにも仕事も勉強もできるけど、社会ではそんなことよりも時間を守ることが求められてる。

時間を守らないことで人のプライドを傷つけてるのもわかる。でも、本当に致命的に守れない。

こんなことで仕事とか人間関係嫌になるのも嫌なのに多分目の前のことしか見えてないんだろうな。

でも漠然と遠い未来、自分がくそみたいな人生を歩むことは想像出来る。自分のことばっかりだな。

嫌気がさすのに人生はずっと続いていく。

私でなければならないことなんかひとつも無いのに人生は続く。生きる意味を見つけなければならない。苦しい。

ミスiD2021カメラテストの写真

こんにちは。式部チャンだよ〜。

ミスiDカメラテストの写真、白背景に合成されてるんだけど、本当の写真もとっても良かったから見て欲しいなあ。

無計画でスタジオ行って撮ってもらったんだけど、カメラマンさんがすごく私のことを引き出すのが上手な人で、色んなお顔ができて嬉しかった🍞

カメラテストでは「発達障害は特別なものでもなくてそういうもんもあるんだなあってトリセツ的なものが浸透するような社会を作る一端を担いたい」って話をしたんだけども

写真はわたしという人間の性格を伝えられたらなと思って提出したよ。

最近めちゃくちゃ思うのはADHDだからこんな性格でしょとADHDと女って外からみてわかりやすい2つの特徴を持ってるおかげで性格の細部まで色眼鏡で見られる(これはもしかしたら有難いことかもだし、わたしがそう見られるよう振舞ってるのかもだけど)病名で私の人間性までは語れないので写真から自分を伝えられたらなって

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これはちゃんと伝えたいことを話してる時の顔。多分カメラテストも同じ顔してたとおもう。強い女性でありたいなって顔。式部チャンとして写真撮ってもらう時はよくこの顔してると思う。
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これはライブ楽し〜って顔( ῀ᢦ῀ )自由に動いて〜って言ってくれてた気がする。ワンマンの時の写真とか見返しても1枚目とこういう顔の写真が多いよねぇ( ῀ᢦ῀ )

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これは嫌いな上司の顔を思い出してって言われた時の顔。なんだろ、自分を普通の大卒社会人4年目が持ってる一般的な能力値があることを前提でを正論で怒られてた時期の顔。本当に、当然の、ミスを、叱られて、叱られる回数が増えればこの叱り方じゃダメだと、晒されながら叱られるのだから、彼は悪くないんですけど、反射で弱い者としての立場をとってしまう。別にいつもキレてる訳じゃない。
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オタクと日常的な他愛ない会話をしてる時の顔。愛おしいな〜って話してる。私の話してることを斜に構えないできちんと聞いてくれるのって本当に親しい友人とオタクしかいないので、特に長い時間一緒にいる訳でもないのに私のことをきちんと理解してくれてるオタク、親愛の情がすごい。

 

そういうイメージで撮ってもらった。ありがたや🙍🏻‍♂️💖