(誰に？)認められたい
久しぶりに弟と話した。お互い録に仕事もしていなかったし、なんとなく荒んだ気持ちだったのでここに3年お互いの状況をちゃんと面と向かって話したことなんてなかったけど、さっきまでの小一時間話した。
私は弟のTwitterを時々覗いているわけなんだけど、そこに「姉が会社辞めてアイドルやってるって聞いて流石に絶望した。」って書いてるの見て、あなたに何がわかるんだよと思ったし、誰から聞いたんだよとおもってた。母は言わないと言ってるし、父に聞いたら外注の仕事がきたという話しはしたけどアイドルをやってるとは言ってないと言っていたので家のクローゼットの状況から推測したのかなと思ってた。(仕事を休んでたことも言ってなかったので)
今日久しぶりに弟と話してアパレルの仕事をしてる話をしたら「アイドルはまだやってるの？」と本人から聞かれて驚いた。仕事をしながらやってる、講演会とかしたいって話しをしたら「それはアイドルなの？」って言われたけどそりゃそうだと思った。(余談)なんで知ってるのか聞いたら父から姉は会社を辞めて変なアイドルみたいなことをしてるって聞いたとのこと。父も忘れっぽいし思ってることが口からこぼれる人間だから口を滑らせたのかなとおもったけど、私のしてることに対しての評価もこぼれてて悲しくなった。
話は変わって先日、初対面の人とお茶をした。同い年の同じレベルの大学の商学部を出た銀行員。私は人が何を考えて日々生きてるのかすごく気になるからいろいろ話を聞いたんだけど、すごく驚いた。「７時に出社して11時に退社する。日々を生きるのが精一杯だ。土日はどちらか外出して、もう1日は家で映画を見る。」社会人って感じがするし、日々を仕事に捧げてる。それじゃあ、その生活を続けて3年後とか10年後には何してたいの？って気になるじゃん。聞いたら分からないらしい。びっくりした。彼いわく、仕事もやりたいことをやってるし拘束時間は長いけどこれを続けることで社会的地位はある人生を送れる。別に仕事でなしとげたいことがあるとかじゃなくて、お金も貰ってるしそれでいい。そう言ってた。
今日、弟から父の私の活動への評価を聞いたとき、彼のことを思い出した。たぶん、私はこういう人生を望まれてたんだと思う。世界一つぶしのきかない学問、法哲学を専攻することを決めた時もボロクソに言われてたのも知ってる。でも、私は社会的地位よりお金より、自分が生まれてきて何かを成し遂げたいという気持ちが強いんだなと思った。人生に意味が欲しいし、自分でそれを見つけて、社会に還元したい。地位が欲しい訳じゃなくて社会に私のいる意味を勝ち取りたい。でも、それって人から認められないと意味が無いことになってしまうのかもなと思った。父はわたしの実績を見て「変なアイドルみたいなこと」という評価をしているんだと思う。すごく悔しかった。社会に、親に、知らん初対面の人に、誰に認められたいのか分からないけど意味のある人生を、私の経験したこと考えたこと、勉強したこと、それを、どうしたいんだろう…発信したい、世を動かしたい。
その第1歩が12月14日㈯にあるワンマンライブなんだと思います。全部自分。悔しいなと思う。するだけじゃ意味が無いわけじゃないと思うけど、認められないのは悔しい。私が未熟なのもわかる。でも、悔しいものは悔しい。ただ、曲を流すだけのライブにはしてないです。日々。伝えたいことがあります。
その1番パンチ効いてるのがワンマンです。来てください。よろしくお願いします。
だから人間関係が難しい
新しく仕事を始めました。アパレルです。かわいい服が沢山売ってて、化粧が濃くても怒られなくて、ピアスもつけれて、穏やかな時間が流れる仕事場です。向いてるのかどうかはよくわかんないです。隣のテナントの人が暇な時話しかけてくれます。嬉しいです。年下の正社員とはどう話していいかわかんないです。多分、向こうもそうなんだと思います。お互い大変だなあ。どうだろ、正社員の頃、年上のパートの人なんて死ぬほどいたけど別にそうでもなかったな。私の性分だろうな。
バイトしてる時、ずっとテーマソングみたいなのが流れてるんです。浮気されてた女の子がその元彼に向かって「大嫌いだ」ということを歌ってるんだけど「他の人がいたあんたなんか絶対に許してやらない」、「愛したことなんて永遠に忘れたい」、「私を好きじゃないあんたなんて1秒で捨ててやりたい」私はどれも思ったことがなくてびっくりした。「まじなの？」って思ったけど、よくよく考えると私の考えか「まじなの？」って感じなんだと思う。好きな人のことは自分のこと好きじゃなくても好きなように生きて好きなことをして一生懸命に生きていたらそれだけで愛おしいんです。だから、相手が私のことを嫌いでも多分好きなんだよね。逆に私の事が好きってことで相手のことをすきになることがないから恋愛できないんだろうな。服屋のテーマソングに使われるくらいだからけっこう普遍的な感情を歌ってるんだろうけど、まじでわかんないから私は人間関係をきずくのが難しいんだな。相手の気持ちなんてどうでもいいってやばいなあ。やんなっちゃう。
ミスiD2020に落ちて思うこと
こんにちは。式部チャンです。
ミスiD2020落ちました。応援してくれた人ごめんなさい。今思ってることは「そりゃそうだ」と「悲しい」です。どういうことかというと、今の自分を私はあんまり面白いと思えないままライブしてます。ライブやってもなんだかしっくりこない感じが続いてて、これでいいんだろうか、ダメだなの繰り返しの毎日です。ライブし始めた時の爆発的な怒りと世の中への理想を語るライブが出来なくなってるし、私の思うことがそれだけじゃなくなってうまく出来なくて苦しいんです。そういうのって見てて別に面白いと思わないし、私も自分に対してもっと面白くできるはずなのに出来てないから面白くないと思ってます。だから「そりゃそうだ」って思ってます。去年の私を書類で落とした審査員はセンスないなと思ってたけど、今年は「そりゃそうだな」と思います。でも、実は自分の面白さを見つけてくれるんじゃないかとか期待して結果を見たらやっぱり名前はなくて、自分の感じてる自分への面白くなさの裏付けをもらったような感じがして「悲しい」んです。だからSF残れなかったことも悲しいけれど、自分が自由にライブが出来なくなって苦しいことの方が苦しいです。早く抜け出したい。
量産型
量産型あのちゃん、量産型ZOCその次は量産型式部にしてやるからな
顔の引き伸ばし加工したくなる世の中にしてやるからな
さっき会社の人と話してて戻る部署の話をしたんだ。営業の仕事が好きなら元の部署にという話をされてさすがに崩れ落ちてしまったな。人間関係が終わってて精神が終わったのに元の場所は鬼畜すぎる。
仕事を休み始めて７ヶ月目です
こんにちは式部チャンです。今日もSHIBUYA DESEOでライブさせてもらいます。
毎日のようにライブさせてもらえるのは幸せだね。バンドでライブしようと思ったらノルマがキツくて月に10何本もライブする事は出来ないみたいなので。私が学生時代追いかけ回してたバンドも月4本とかだったなと思います。
実質、無職なわけです。（傷病手当金をいただけるはずでしたが振り込まれないままなので。手続きに時間がかかるらしい）人生で一番時間があって一番お金がない時間を過ごしました。いわゆる動員一桁の地下アイドルだけでは食べていけないことがわかりました。実家ですが厳しいです。それでも「本業」としてアイドルをするのはなんでなんでしょうね。私は今自分の本業がなんだかわからないです。気持ちが入るのはライブだけど、生活を支えてくれてたのは会社に雇われた営業としての仕事。楽しいのも自分のいいところを伸ばせたのはライブ、苦手なことをしていたり興味がない中で楽しく過ごす過ごし方を見つけようとしたのだ会社員としての仕事でした。どっちも人生には必要な事でどっちが本業だなんてわからないなと思います。だから「会社やめてフリーランスで仕事したら？」とか「起業したら？」ってめっちゃ言われるけど今はそういう気持ちにはなれないです。人生１８歳から40歳までを３パターン繰り返したいなと思ってます。やりたことがたくさんある。自分の好きなことだけじゃ食べていけない（世の中のニーズもあるけど私の知識と経験が少なすぎるなと、あと女性一人という性別に何となくの限界を感じている）
この半年、会社に籍を置かせてもらいながら自分がやりたいことだけをやれる期間をゲットして適応障害を治療しながらやれる事はたくさんやりました。去年の夏のボーナスでストレスを発散するためだけに買ったMacBookをたくさん使うようになりました。（ナイス去年の私、時計とか買わなくてよかったね）、主催もほぼ月一ペースでやってました。本当に病気だったのかと思うくらいにいろんなことに手を出して実行するようになりました。ただ、これでは私は食べていけない。まだまだ成長する余地があることはすごくわかるけど「アイドル」だけをやっていては頭打ちする日が来てしまうのは何となくわかる。人間関係も地下で演者してる人間なんかほぼ全員バグってるんです。だから、ここにい続ける程わたし自身が「バグってるな」、「自分は変わってるところがある」そういう意識がなくなって世間の感覚から外れていることを忘れてしまう感じがすごく怖いです。だから、組織に向いていないと医者には言われてはいるけどもう一度社会の戻ろうかと思います。
だから、最近平日は７時に起きて駅近くのカフェに向かうという習慣をつけようとしてたのですが、今日は寝坊しました。毎日朝起きて行動するってことが本当に大変になってしまった。どうしようか。でも、朝起きてカフェに向かって本を読んだり主催のことを考えたりするといつもよりアイドル関連のこともちゃんとしたものができます。朝起きるのって大切だね。
ニート期間最後の主催が6/19(水)池袋RED-ZONEであります。「全滅墓場より愛を込めて」、結城れあちゃんと一緒に考えたタイトルです。（わたしは「脳の王国」が良かったのですが即却下でした。）ここから式部チャンの生活リズムとか人生がだんだん変わってくると思います。どう変わっていくのかわからないけど今の生活で出て来た式部チャンの集大成であり見納めだと思います。ぜひ、遊びに来てください。
【歌詞】酒を早く薬物指定しろ
酒を早く薬物指定しろ
飲めば回る世界が
目眩じゃなくて？酔いでもなくて？
飲めば回る世界が
シラフじゃ会話怖いの？
飲め！飲ませて！ぼやけて！そのくらいがちょうどいい！
お酒不味くない？当然だ
味わからんけど 度数はわかる
お酒飲んでいいことあったか？
5年飲み続け逃げ場見つけた
飲んで出してまた飲んで
逃げてまた遠く逃げて
アルコールの力借りて本音言えば
ほらまたメンヘラ認定証
☆飲めば回る世界が
目に映るもの全てがおもろい
飲めば回る世界が
隣の卓に絡みたい
飲めば回る世界が
好きな人にLNEダメ絶対
飲めば回る世界が
シラフじゃ会話怖いの？
飲め！飲ませて！ぼやけて！そのくらいがちょうどいい！☆
空腹で飲んだ罪深い
今宵の大戦犯記憶なし
本当のところちょっとは覚えてる
いっそのこと全部忘れさせて
ストロング、フォーナイン、謎の酒
実際かなりやばくない？
それでも僕ら気づけばまた手を伸ばす
激マズ９%のロング缶
☆飲めば回る世界が
目に映るもの全てがおもろい
飲めば回る世界が
隣の卓に絡みたい
飲めば回る世界が
好きな人にLNEダメ絶対
飲めば回る世界が
シラフじゃ会話怖いの？
飲め！飲ませて！ぼやけて！そのくらいがちょうどいい！☆
空腹で飲んだ罪深い
今宵の大戦犯記憶なし
本当のところちょっとは覚えてる
いっそのこと全部忘れさせて
タイムトリップで帰宅
床の上には謎の土たち
なぜか風呂には入ってる
メイクも綺麗に落ちてる
思い出される記憶
路上でやたら話しかけてた
やばい持ち物チェック
靴ない、リングもないし・・・
LINE 開けば大荒れ今日から私は禁酒だ
【歌詞】だけど天才に生まれた
だけど天才に生まれた
ADHD and EFG
あれ、それ、いき過ぎてない？
楽しいからまあ良くない？
いやいや常識無い？
ちょこちょこ感覚ちゃう？
「いやいやそれが常識」
言ってる意味ちょっとわからん
「小学生でも出来る事、ちゃんとしろ」
プリントはぐしゃぐしゃ
汚部屋は足の踏み場はない
時間の感覚はない
クズだけど カスだけど ダメだけど
天才一発逆転
お医者様に教わった「それは天才の病なんだ」
溢れ出てくるアイディアはワタシだけの強さ
ずっとずっと悩んでた やりたいことだらけ浮いちゃうの
押し殺して生きること 今やめたの決めた
黙らなくてもいいよね 意味ないことはないよね
ワタシのいいとこだったよねエビバディセイ式部は天才
ADHD and EFG
あれ、それ、いき過ぎてない？
楽しいからまあ良くない？
ごめん、すまん、やりたいんだ！
夜な夜なめっちゃ覚醒
ちょきちょき謎の工作
書き途中の企画書
世界は楽しい事だらけだゾ✊
プリントはぐしゃぐしゃ
汚部屋は足の踏み場はない
時間の感覚ない
クズだけど カスだけど ダメだけど
天才一発逆転
お医者様に教わった「それは天才の病なんだ」
溢れ出てくるアイディアはワタシだけの強さ
ずっとずっと悩んでた やりたいことだらけ浮いちゃうの
押し殺して生きること 今やめたの決めた
ほら見ろ
お医者様に教わった「それは天才の病なんだ」
溢れ出てくるアイディアはワタシだけの強さ
ずっとずっと悩んでた やりたいことだらけ浮いちゃうの
押し殺して生きること 今やめたの決めた
黙らなくてもいいよね 意味ないことはないよね
ワタシのいいとこだったよねこの病、才能！
黙らなくてもいいよね 意味ないことはないよね
ワタシのいいとこだったよねエビバディセイ式部は天才
